Voila depuis le 16 Novembre j'ai commencer à faire certainnes démarches et je mi tiens j'ai decidé de combatre cette peur qui me hante,grace à mon entourage et au soutien des interlocuteurs que j'ai pu croisé...Je dois avancer pour mes filles, ma famille, ma maman et moi meme je ne veux plus jamais baisser la tete ni avoir honte de ce que je suis...
Je suis quelqu'un de bien et j'ai le droit au respect et au bonheur.....
Comme vous avez pu le voir le francais n'est pas mon fort,je n'ai pas fait de grande etudes pour ecrire 3 lignes sans fautes c'est le bout du monde oui je sais il y a des sistemes sur internet ou l'on peut transformer son texte sans trop de fatigue en ecrit convenable mais j'ai decidé d'etre moi meme de ne plus me cacher je n'ai honte de rien...Si un jour j'avais la chance que mon histoire devienne un livre j'aurais tout le temps de corriger cette affron à la langue francaise...Bon entre nous je pense que je devrais embaucher un negre mais les plus grand l'on fait pourquoi pas moi :)La seul chose qui me retient d'ecrire se sont mes fautes et j'ai decidé que plus rien ne m'emprisonerait meme pas mon Francais...
Oui je veux rajouter un chapitre pour mon Pére....Malgré toute cettte violence que j'ai subi je l'aime on ne se voit casiment plus il vit dans des conditions triste,je pense à lui tres souvent...Parfois bien sur je lui en veu et puis je sais au fond de moi qu'il y a un probleme depuis son enfance ma grand mere savais dans les grandes famille bourgeoise il y a des secret de famille nous je crois qu'on en a un paquet.... Nous partagions de bon moments je me rapelle a force d'etre habiller en garcon j'etais un vrai petit mec j'adorais me mettre pres de mon pere devant la tele regarder k 2000 supercopter bien sur j'etais extrement gaté j'avais enormement de cadeau à noel à mes anniversaires tout le monde compenser mon manque d'amour de cette facon j'avais l'amour de ma grand mere de ma tante mais rien ne remplace l'amour d'une mere je ne la voyais qu'un weekend sur et la moitié des vacances c'etait tres dure pour moi la douleur me transpercé quand le dimanche soir elle me ramenait chez ma grand mere..Un jour je m'enrapellerais toute ma vie mon pere est rentré à la maison avec des cadeaux sa n'arivait presque jamais mais la quand j'ai ouvert les paquets c'etait incroyable il m'avait offert la voiture k 2000 et le vrai supercopter c'etait juste incroyable je les ai cardet tres longtemps d'ailleur, la j'avais une preuve qu'il m'aimait...Souvent j'ai entendu parler mon pere seul et si je m'acroupissais deriere sa porte pour ecouter j'entendais des histoire incroyable ces histoire c'etait des films j'ai toujours vu mon pere audela de la violence comme un heros ....Par la suite j'ai developé le meme symdrome. J'en reparlerais plus tard c'est un des symptomes de ma maladie.....
Un jour une vie mon pére pour l'eternitée...
Bienvenue sur mon blog,j'ai 33 ans je ne sais plus..ma vie c'est areté je dis toujours que j'ai 35ans une facon comme une autre de faire avancer le temps,je prend tout le courage qu'il me reste pour ouvrir ce blog et ecrire une facon pour moi de conjurer le sort de l'aisser une trace c'est quelques lignes pourront peut etre aider d'autre femmes qui se seront retrouver dans ma situation..Il est tres compliqué pour moi d'ecrire car j'ai le poid d'une famille tres bourgeoise mais ma maltraitance à commencer je crois vers 5 ans et un ex mari qui ma maltraitait moralement pendant plusieurs années....
Je suis née au bord de la mer le jour de l'ete j'abitais la bas avec mes parents,et puis un jour mes parents on decidait de divorcer maman est parti avec un autre homme d'ailleur elle est toujours avec est meme remarié.Les juges de l'epoque on declarait que je serais mieu en garde chez ma grand mere à Paris avec mon pere un magnifique appartement de 200 M2 pres du Trocadero.La se fut pour moi la descente au enfer vers 2,3 ans j'ai une petite boursouflure comme une croute qui est apparu sur mon nez c'etais un nevus un gros grain de beauté rond qui couvrait presque la parti gauche de mon nez,c'etait pas gagner on sait combien les enfants sont mechants quand toute forme de handicap vous atteind et pour moi c'est devenu un handicap je n'avais pas d'amis ou presque j'avais tres peur d'aller à l'ecole je n'etais pas comme les autres.
J'ai toujours eu tres peur de l'autoritée..Je suis heureusement tomber sur des maitresses comprehensive pas toute...J'ai ete completement tromatisé par ma maitresse de 10eme elle me hurlait dessus j'etais devenu sa tette de turke..Je n'ai jamais compris,c'est la que j'ai reelement developé ma phobie scolaire....J'avais un look tres particulier en effet j'avais les cheveux bouclés et on s'acharnait à me les couper coure au grand desespoir de ma mere je vous laisse imaginer petite fille cheveux cours bouclé et graind beauté sur le nez en plus de ca la plus part du temps on m'abiller comme un garcon heureusement un col claudinne ou une jupe aparaissait de temps en temps...Quand maman venait me chercher je voyais bien de la tristesse dans ces yeux mais elle ne disait jamais rien.Mon pere ne c'est jamais remis de son divorce,il c'est mis à boire quand il rentrait le soir que j'entendais les clés et que la grande porte de l'appartement claqué c'etait comme à la loterie ou il etait de bonne humeur et alors la il parlait pendant des heurs à ma grand mere sans arrette de chose incroyable...Ou c'etait l'enfer...J'ai subi pendant plusieurs annnée c'est cris c'est enervements ses insultes sans aucune raison...Tout le monde savait...Enfin ma tante qui venait tres souvent,ma grand mere,pour mon oncle je ne sais pas vraiment je sais juste qu'il le detestent...J'ai toujours pensé que mon pere etait malade qu'il avait une maladie et qu'il fallait l'aider....Je me suis renseigné quand j'avais 15 16 ANS mais je n'es rien pu faire...Pour moi c'etait normal bien sur je ne comprenais pas pourquoi je me fesais insulté..et puis il ya quelques moment de bonheur ou mon pere s'occupé de moi souvent le dimanche soir on allait tous les deux au restaurant la il etait lui meme j'adorais c'est moments meme si je me souviens je fesais tres attention de ne pas le contrarier..Le temps est passé la maladie à pris le dessus il y a eu de plus en plus d'insultes il etait de plus en plus sale il crachait dans l'apartement salisé tout c'etait tres triste...Mon pere ma giflé qu'une seule fois ca etait tres violent je peux dire aujourd''hui que ces insultes etaient bien plus dure à suporter.
Le pire je crois c'etait ma grand mere elle savait tout elle voyait mais elle continuer à se battre contre ma mere pour me garder,je n'ai jamais parlé de ca à l'ecole n'y au psy enfin je ne crois pas mon medecin traitant aurait du voir maisn'a rien dit...Le nombre de fois ou j'ai dit que j'avais mal aux ventres ou j'ai fait semblant d'etre malade quelqu'un aurait du savoir...Je pleurais pour un rien resté dans un coin dans la coure de l'ecole et me rassurait avec un mouchoir que maman m'avait donner ou il y avait son parphum...J'adorais jouer avec mes gants c'etait des petits guants avec des personnage au bout des doigts il devenait mes meilleurs amis mes confidents...Quand on commence sa vie de cette facon on se dit toujours que sa ne pourra jamais etre pire..
